A razão de eu achar que o mundo tem salvação

Deu no Terra

Aguinaldo Silva nem escreve mais novelas tãããão legais quanto antigamente. Mas o homem é afiado e sabe o que diz.
Vejam as impressões do autor sobre aquela mulher-fruta, a Melancia:

"Gente, que coisa mais pobre e constrangedora é aquela? Tudo o que se tem ali é uma moça gordinha, a um passo de se tornar obesa. E aquele jeito dela de ficar sempre de costas, a mostrar o traseirão pra câmera. Meu Deus, se aquilo é ser sensual, então não resta outro caminho às mulheres todas senão entrar num convento e virar freiras."

Ai, Aguinaldo, obrigada por tudo. Beijo e me liga.

Senhor, dai-me paciência...

Deu no Yahoo!

Só se fala em terremoto.
Alguém me explica como as pessoas podem chamar de "terremoto" só cinco segundos de trepidação?!
Eita povo exagerado...

Dá pra entender agora o que é ter classe?!

Deu no Ego


Victoria Adams e Fergie no mesmo tubinho Dolce & Gabbana.
Você pode ver a diferença?
Victoria tem classe. Fergie, tadinha, nem coberta de ouro.
Definitivamente, não basta ser magra. Tem que ter classe.

Alguém explica pra eles, por favor?!

Deu no Ego

Eu posso aguentar muitas coisas.

Posso aguentar Cabrini enquadrado com cocaína dizendo que tá fazendo reportagem; Sheilla Carvalho dizendo que seu segundo filho também vai chamar Brian; Cumpadi Washington caindo no pornô; Sônia Abrãao chamando o Greenpeace de Greenpercing; Gyselle Soares balançando a bundinha do fim de semana; Diego Alemão comendo cenoura no comercial do Holiday on Ice; sub-celebridades dizendo que adoooooram o Cirque du Soleil, e até musical da Broadway cantado em português, mas isso, gente, eu não posso.

Alguém explica pra esses dois que eles são feios, por favor?!

Se alguém me garantir que esse Titanic afunda e ninguém mais vai remexer nisso, eu relaxo.

PS> Aposto que Bello tá com os dedos prontinhos pra marcar as digitais no papel em branco - velhos hábitos, sabem como é.

Das coisas que eu não me conformo

Como Brad Pitt pode deixar Jennifer Aniston por Angelina Jolie?!
Ou melhor: como ele pode deixar o cabelo dela pelo de Jolie?!
Os homens sempre tomam decisões estranhas mesmo.

Viu?! Esfrega o chão que passa!

Deu no G1

Todo mundo acha graça quando eu indico faxina pra passar o sofrimento. Pois hoje a ciência faz justiça ao meu precioso conselho e afirma categoricamente: 20 minutos seguidos de faxina ajudam a baixar o estresse.
Eu posso requintar essa faxininha aí: uma boa trilha sonora pode quadruplicar o tempo de vassoura e balde na mão. Meu top 5 de trilha para faxina é Britney, Madonna, Justin Timberlake, J.Lo e Spice Girls.
Muito feminino, eu sei.
Mas rock farofa também pode dar certo: Poison, Skid Row, Warrant e Def Leppard são ótimos.

Baywatch para a família venezuelana

Deu no Séries etc.
Os Simpsons foi banido da TV venezuelana por ser considerado “impróprio” para as crianças.
A Televen decidiu que no lugar do desenho entra Baywatch, aquele seriado do Mitch e das peitudas de maiô vermelho. Pamela Anderson (AMO) foi uma das salva-vidas do seriado.
Então, deixa eu ver se entendi: críticas à família americana, não pode. Mulheres seminuas com os peitões balançando, pode.
Faça as de Nelson Muntz as minhas palavras.

O Wildflower de Sheryl Crow

Todas as faixas deste álbum de Sheryl Crow podem ser canções de caixinha de música. Lembra daquelas caixinhas com bailarina, de dar corda? Então. Wildflower é delicado como uma dessas caixinhas.

São músicas que combinam com qualquer pensamento. De amor, de raiva, de pesar, de saudade, de angústia e de todas as coisas que as mulheres comumente sentem quando se propõem a escolher um disco pra ouvir. Quando procuram uma trilha sonora pra um momento, um pensamento específico.

Wildflower combina com séries. Podia sonorizar Sex And The City, com Carrie ao computador; ou os pensamentos de Marin Frist, de Men in Trees; ou um daqueles silêncios entre Haley e Nathan, em One Tree Hill; ou uma das despedidas entre Serena e Dan em Gossip Girl; ou embalar um dos textos finais de Meredith em Grey's Anatomy; uma briga entre Sam e Devon em The Best Years; ou um lamento do Pastor Camden em Seventh Heaven... Wildflower combina com qualquer cena. Um achado pros “Music by” americanos.

Na verdade, este álbum é de 2005 e Sheryl até já lançou um outro disco, o Detours. Mas Wildflower é pra ter no iPod, no carro e no iTunes do computador do trabalho. Sabe como é: os pensamentos que precisam de trilha não escolhem nunca os melhores lugares pra chegar.

Mocinhas Raivosas

Nos últimos três dias houve uma avalanche de mulheres me procurando com a mesma reclamação: homens.
A verdade é que eles vêm e vão; outros só vão.
Pois, amigas, chega de chorar em casa, comer chocolate e gastar o telefone com aquela amiga que te diz que ele não presta.
A solução é ouvir Lipstick. No melhor estilo The Donnas, essa banda de Santo André tem peso suficiente nas guitarras pra mandar a sua dor e seus lamentos pra bem longe.
Assim que vocês terminarem de ouvir o CD vão ter muitos refrões pra cantar junto com as Lipstick. Afinal de contas, aquele amiga que diz que ele não presta, tem mesmo toda razão.
Ouça Lipstick e seja uma mocinha raivosa e feliz.
No site tem o myspace delas – é ótimo!

De Marissa Cooper à puritana

Deu no Ego

Mischa Barton anda fazendo a sonsa e dizendo por aí que ficaria intimidada se tivesse de fazer cenas de sexo com Johnny Depp.
Pois se ela quiser me indicar pra ser dublê dela, eu fico loira, alta e magra em cinco segundos – é só chamar, Mis!

TOP 10 dos mais odiados

Deu no Limão

A ex de Paul McCartney, Heather Mills, é a celebridade mais odiada do Reino Unido. Dá pra entender, afinal de contas, ela fez uma boa rapa na conta do ex-beatle. Ah, meu Deus, dinheiro que ele ganhou fazendo tantas músicas boas com Lennon – ainda bem que ele não viveu pra assistir a isso.
Aqui no Brasil é mole fazer uma lista com as mil celebridades mais odiadas. Eu faço uma com dez delas sem respirar:

1. Ivete Sangalo (alguém silencia essa mulher, por favor!)
2. Iris Stefanelli (Luciana Gimenes é Einstein perto dela)
3. Diego Alemão (pitboy que come cenoura no Holiday On Ice)
4. Gracyanna Bello (gente, mulher de presidiário não é celeb!)
5. Padre Marcelo (vai pro inferno quando morrer, é certo!)
6. Dr. Marcelo Soares (versão tapuia de Dr. Jekyll)
7. Mulher Melancia (ou qualquer mulher fruta)
8. Eliana (ainda não enfiou os dedinhos naquele lugar?)
9. Xuxa (Xu, querida, vc não fica mais bem nas botas)
10. Qualquer idiota do Pânico (acéfalos inc.)

Mas isso dá uma lista sem fim, não?
Adoro listas.